Mình muốn hỏi các chế một vấn đề.
Chuyện là mình có cô bạn làm mẹ đơn thân. Cô ấy rất đẹp, lạnh lùng, có nét kiêu sa. Năm nay bằng tuổi mình, mới 20 thôi. Một năm trở lại đây, lâu lâu cô ấy rủ mình qua nhà, đó là một căn hộ chung cư ở Bình Thạnh. Chung cư ấy cũng ok, chỉ có điều mưa là ngập đường, xe phải lội nước một đoạn.
Mà qua nhà cô ấy chả có gì, chỉ là chơi với thằng bé, thỉnh thoảng ra ban công tâm sự, lâu lâu lai rai vài chai ken, hoặc ngồi xem ti vi trong lúc cô ấy nấu ăn, xong ăn, xong đi về. Có lần cô ấy nói đôi khi cô muốn thấy đàn ông trong nhà, nhưng không muốn ngày nào cũng thấy.
Gần đây, cô ấy ăn mặc "thoáng mát" hơn. Có lần, mưa to (Sài Gòn vớ vẩn thật, mùa này còn mưa, mà mưa toàn mưa to mới đểu), cô ấy bảo hay là mình ở lại hết mưa hết ngập hãy về. Mình đùa có mà tới mai à, cổ nói ờ thì mai cũng được mà.
Nghĩ ngợi một hồi thấy tạnh mưa, mình đi về, đường ngập.
Mình muốn hỏi là xe mình là Wave thái, tuổi đời khoảng 10 năm rồi, chưa mở máy, lội nước nhiều lần như vậy có sao không.?
Nửa đêm, người vợ thức giấc. Không thấy chồng nằm bên cạnh, nàng liền khoác váy ngủ lên người, đi xuống tầng dưới và thấy chồng đang ngồi bên ly cà phê, vẻ mặt trầm tư, ánh mắt hướng về nơi vô định, thỉnh thoảng lại lặng lẽ lau nước mắt.
Nàng hỏi:
- Có chuyện gì không ổn hả mình?
-....
- Sao mình lại xuống đây ngồi giữa đêm hôm khuya khoắt thế này?
Chàng trả lời bằng một câu hỏi:
- Em có nhớ cái ngày chúng mình hò hẹn nhau cách đây 20 năm không, ngày em tròn 16 tuổi ấy?
Nàng đáp:
- Có!
Chàng hỏi tiếp:
- Thế em có nhớ lúc ba em bắt quả tang chúng mình đang tình tự không?
Nàng thẽ thọt:
- Có, em nhớ chứ!
Chàng nói tiếp:
- Em có nhớ gương mặt ba khi chĩa súng vào mặt anh và gầm lên: "Mày chọn lấy con gái tao hay chọn ở tù 20 năm?"
Nàng trả lời:
- Dạ, em vẫn nhớ!
Một lần nữa, chàng lau nước mắt trên gò má rồi cất giọng âu sầu:
- Em biết không, lẽ ra hôm nay là ngày anh được ra tù đấy
Hôm nay cô được anh đưa về nhà ra mắt, cô trang điểm nhẹ và chuận bị kỷ càng để lấy điểm trong mắt bố mẹ anh.
Trong bửa cơm không biết do hồi hộp hay lúng túng mà cô làm cái ....tút..
Ông bố nhìn xuống chân cô rồi quát : Milu đi ra.
May quá .....như không có chuyện gì xảy ra cô lại tiếp tục ngồi ăn ...bổng tút...tút..
Ông bố lại quát Milu đi ra con.
Milu đúng là vị cứu tinh của cô, cả nhà lại vui vẻ ăn cơm, được một lát...
Tút...tút...tụ..uut
Lần này ông bố đứng phắt dậy quát lớn : Milu đi ra nhanh không con nhỏ đó nó ỉa trên đầu mày giờ
Anh nắm chặt tay em , thủ thỉ "Người ta bảo đàn ông 28 tuổi ít nhất phải có 500 củ trong tay . Anh 30 rồi mà không có gì trong tay cả. Em có theo anh không?"
Em nũng nịu "Sao lại không có gì? Tay anh đang nắm báu vật ngàn vàng đấy! Biết chưa đồ ngốc?".
Anh hạnh phúc vô cùng. Hôm sau anh lừa bán cô sang biên giới được có hai chục củ, anh lẩm bẩm "Thế mà bảo ngàn vàng, đúng là đàn bà hay lừa dối đàn Ông ".
Tối qua mình đi xe vi vu ngoài phố...
Ko mũ,
Ko giấy tờ xe,
Ko gương luôn,
Lạng lách đánh võng,
Bốc đầu đủ kiểu thì...
Tuýt tuýt.
Giật nảy mình thì thèng công an ngay cạnh... thôi xong thằng bên cạnh mình bị tóm...
...Lúc đó mới hú hồn tự nhủ: may quá.... bình yên vô sự. Đạp xe về nhà thôi
Nãy ra net ngồi tầm 15p thì có thằng nhỏ tầm 12 tuổi vào bật máy ngồi kế bên, tầm 1-2 phút sau mình quay qua nhìn nó thì thấy nó ngậm điếu thuốc cứ liên tục hít hà, bức xúc mình mới khẽ nhẹ nói nó: Em ơi! Hút thuốc bệnh lắm em, nó là nguyên nhân gây ung thư phổi, các bệnh tim mạch, viêm nhiễm đường hô hấp gây tổn thương trong lòng mạch máu, gây hại sức khỏe lắm em ơi, bỏ đi! Chuyển qua chích ma túy giống anh cho khỏe, hơi đâu mà hít hà suốt ngày thế. Thằng nhỏ tái mặt lại, trận LOL vừa mới vào chưa được 3 phút em nó đã thoát và bỏ đi. Mình mới đứng dậy lôi nó lại bảo: Em có thiếu tiền chơi net thì nói anh cho, chứ trận LOL lỡ dở mà em thoát thì Leaver Buster nó khóa acc đấy. Mình nói xong thì thằng nhỏ móc từ túi trong tờ 50k ra, 2 tay đưa cho mình. Vừa đưa vừa mếu, khóc rồi chạy biến đi... Chắc tại cảm động mình quan tâm quá nên không giấu được cảm xúc. Trẻ con đời nay đáng yêu thế chứ nị
Thi học kỳ xong , phát giấy điểm . Cô bị 4 điểm toán , kiểm tra lại sai những lỗi hết sức nhỏ , cô òa khóc lên . Tôi ngồi bên cạnh nghe muốn mỏi tai , tức đập bàn : Nín ngay ! Không cần học giỏi , sau này cưới về tao nuôi !
Đêm tân hôn cô dâu thẹn thùng thỏ thẻ với chú rể: 
- Anh yêu ơi, em hổng biết gì về dzụ đó hết ờ, anh cắt nghĩa cho em nghe đi! 
Chú rể cười: 
- Dzụ đó dễ ợt à em cưng. Em cứ tưởng tượng cái của em là nhà tù, còn cái của anh là thằng tù. Tụi mình cứ nhốt thằng tù vào nhà tù là xong. 
Nửa tiếng sau bắt thằng tù nhốt xong xuôi đâu đấy cô dâu thích quá, một lát sau lại thỏ thẻ: 
- Anh yêu ơi, thằng tù nó vượt ngục rồi kìa! 
Chú rể bảo: 
- Thế hở em? Thì mình bắt nó nhốt lại thôi. 
Nửa tiếng sau bắt thằng tù nhốt lại xong xuôi đâu đấy, chú rể thở dốc ngồi châm thuốc lá hút lấy lại sức. Một lát sau cô dâu lại nói: 
- Anh yêu ơi! Thằng tù nó lại vượt ngục nữa rồi, anh mau bắt nhốt nó lại đi anh yêu! 
Thế là chú rể lại uể ỏai đi tóm thằng tù nhốt lại. Xong xuôi đâu đấy chú rể nằm xuội lơ. Một lát sau cô dâu lại thỏ thẻ: 
- Anh yêu ơi... thằng tù nó lại... 
Lần này thì chú rể sùng bố lên quát: 
- Thằng tù này nó ở tù hết hạn thì phải thả nó ra chứ, nó có bị chung thân đâu mà cứ đòi bắt nó lại nhốt hòai vậy? Đi ngủ đi!!
Hôm qua say rượu. bỗng nhiên người yêu cũ gọi điện. Tôi bắt máy, nhưng không thấy em nói lời nào. Phải chăng em đã quá nghẹn ngào khi không nói lên lời.. Phải chăng em đã rất ân hận khi đá tôi.... cho đến khi 1 giọng nói vang lên phía xa từ đầu máy bên kia.. Con lại nghịch điện thoại của mẹ rồi...
Ba nước Việt, Mỹ, Nhật cùng tham gia cuộc thi ngực bự. Nhật đem ra 1 trái bưởi, khoe:
- Phụ nữ nước tui, ngực bự như thế này đây!
Cả hội trường vỗ tay reo hò:
- Bự wá, bự wá!!!
Mỹ đem ra 1 trái dưa hấu:
- Phụ nữ nước tui ngực bự phải chừng này!
Cả hội trường lại vỗ tay la ó:
- Wá bự, wá bự!
Đến lượt Việt Nam đem ra một trái chôm chôm:
- Đây là hình ảnh của phụ nữ VN
Cả hội trường ồ lên:
- Trái chôm chôm thì đâu có bự gì đâu mà khoe?!
- Nhưng... đó chỉ là... cái... núm!
Tôi nghèo.. Đúng ! Vì tôi chưa giàu !! Nhưng 10 năm nữa gặp lại , chưa biết ai sẽ giàu hơn ai .
Chàng trai cay đắng nói rồi quay lưng bõ đi trước cặp mắt của tất cả mọi người ở đó . Cô là tiểu thư con nhà giàu , còn tôi chỉ là 1 thằng sinh viên nghèo không môn đăng hộ đối . 1 thời gian sau , nhà cô gặp biến cố và phá sản .. cô phải trở thành 1 cô gái bán rau ngoài chợ.

10 năm sau , cô đang loay hoay dọn hàng rau về nhà cho kịp trời tối , bỗng dưng .. trước mặt cô 1 người đàn ông bước đến và dừng lại . Cô chết lặng , tim đập liên hồi , hơi thở gấp gáp .. Đúng là khuôn mặt ấy , nụ cười ấy làm sao cô quên được . Anh vẫn kiên nhẫn nở 1 nụ cười và đưa tay về phía cô !!  Cô cười chua xót móc vội mấy đồng trong ví dúi vào tay anh " thế quái nào giờ lại thành 1 thằng ăn xin thế này
Vừa nghe tin cô dâu tám tuổi bị chết mình hốt hoảng chạy về báo tin cho bà Nội 80 tuổi ( fan số 1) biết .
Bà nghe xong như không quan tâm và nói :
Tao là fan của thằng jagdish con Anandi chết có liên quan gì!!!
- Alo
+ Số lạ: Dạ vâng, em chào anh!
- Chào em
+ Số lạ: Dạ, em có thể làm phiền anh một phút được không ạ?
- Anh đang rảnh, 2 phút luôn đi em.
+ Số lạ: Dạ, em bên bảo hiểm Pico ạ, hiện tại anh có đang sử dụng ô tô không ạ?
- Anh có!
+ Số lạ: Anh mua bao hiểm chưa ạ?
- Chắc rồi, để anh hỏi đã nhé!
+ Số lạ: Dạ, sao phải hỏi ạ?
- Mỗi ngày anh đi một xe, anh làm sao biết được hết em. (nói tới đây con bé chắc mừng ra mặt, nghĩ bụng gặp đại gia rồi)
+ Số lạ: Dạ, hiện anh đi mấy xe ạ?
- Anh đi vé tháng liên tuyến, cứ thấy xe bus là nhảy lên thôi, anh không nhớ được.
Đầu giây bên kia cười sặc sụa xong cúp máy không thèm chào mình, cuộc nói chuyện chưa tới 30 giây mà em nó xin tận 1 phút, quá là lãng phí....
Đêm khuya thanh tĩnh bỗng dưng có tiếng la thất thanh của một thanh niên:
- Cướp ..... Cướp .....
Mọi người trong xóm ùa nhau ra xem .......
- Cướp ... Cướp con ngựa ô... Ngựa ô anh cướp......
Và đó là lần cuối cùng tôi thấy anh ấy hát !
Tôi nói thật với các đấng mày râu nhé. Làm trai, thà mình đánh cả thế giới. Chứ không bao giờ được để thế giới này đánh lại mình. Ok! . Hiểu chứ. Thôi có khách rồi, đi đánh giày đây! . Chào các đấng mày râu!!.
Con gái băn khoăn hỏi cha:
- Bố ơi! Không lẽ xinh đẹp, có vòng eo 56 thì phải yêu đại gia sao bố?
Bố không nói gì, dịu dàng gọi con gái ra ngoài hiên, chỉ ra sân vườn, nơi có đôi bướm đang vờn nhau, đôi chim đang tíu tít chuyền cành, hòa trong khung cảnh thơ mộng ấy là hai con chó đang nô đùa trên cát, thỉnh thoảng chúng lại sủa "ăng ẳng" đầy yêu thương... Cô con gái gật gù:
- Con hiểu rồi. Ý bố là cuộc sống còn nhiều điều tươi đẹp lắm. Đến động vật còn yêu nhau chân thành huống chi là con người phải không bố?
- Không con ạ - Bố thở dài - Ý tao là với "Vòng Eo 86" như mày thì có chó nó thèm
Có 1 con tinh trùng ở trong...của một cậu thanh niên....Con tình trùng rất chăm chỉ luyện tập thể thao: Bóng đá,bóng bàn,học hành thì môn nào cũng giỏi. Các con tinh trùng khác thấy vậy thì hỏi:này sao mày suốt ngày chỉ cắm đầu vào học với thể dục thể thao thế? 

Con tinh trùng trả lời:"vì tao muốn thành người,chứ tao không thể tiếp tục mãi như thế này được". Một hôm trời đất rung chuyển,biết cơ hội đã đến rồi con tinh trùng bơi thật nhanh hơn hẳn các con tinh trùng khác,các con sau thấy vậy bảo nhau"nó chăm chỉ luyện tập có khác". Bơi được một lúc con tinh trùng kia vội vã bơi quay lại,vừa bơi vừa hét: " QUAY TAY "!!!!!tất cả quay lại ngay..."
Đêm hôm trước ra lụm quần áo ngoài dây phơi, trời vừa tối vừa lạnh nên cứ quơ cho nhanh rồi vào, lúc gấp thấy lẫn 2 cái xì lỏn của con bé phòng đối diện, nhưng trời lạnh quá nên em tặc lưỡi đi ngủ. Sáng ra dậy muộn cmn rồi, thằng bạn chạy hồng hộc sang bảo bên phòng chị em đang xôn xao mất nội y, giật mình vãi lều. Bây giờ ngang nhiên mang trả lại thì mất mặt lắm, mà ỉm đi bọn đấy biết thì bách nhục ! Thế là thằng bạn em bảo đưa nó tìm cách trả lại, e đưa cho nó luôn :sure: Tối con bé đi sang phòng em, chửi em là thằng bệnh hoạn, cầm nhầm thì trả, sao viết mất dạy thế rồi đập bức thư vào mặt, đờ mờ con tró kia nó viết nguyên văn: Tại hạ tên phúc sa đọa: hôm qua vô tình có đi qua nơi đây, phát hiện 2 chiếc xi líp rách của vị nữ nhi nào tỏa ra âm khí nặng nề, liền động lòng hào hiệp mang về tẩy uế giúp. Ta đã sử dụng Ô mô thần chưởng, kết hợp comfor đại pháp thanh trừng tà độc, đến sáng ra ngửi lại thì muôn phần thơm tho, nên đóng hộp cùng lá thơ này đem gửi lại. Mong cô nương chăm chỉ dùng Dạ Hương tán để giữ âm khí không phát tán xa, ảnh hưởng chúng sinh bốn bề, tại hạ vô cùng cảm kích . Đm nhà nó!!!
Mình xin chỉ các bạn cách diệt virus không cần phần mềm
B1: chuyển file có virus sang usb
B2 : khi đang di chuyển nhanh tay rút usb ra...virus cũng vì thế mà bị rơi ra ngoài
Chúc các bạn thành công
Hai vợ chồng cùng nhau vào quán ăn sáng, khi nhân viên bưng 2 tô bún bò ra thì người chồng phát hiện ra trong tô bún của mình có 1 cọng tóc ko đc thẳng liền quát lớn:
Chủ quán sao trong tô bún lại có cọng lông thế này, mất vệ sinh quá!!!
Chủ quán xin lỗi rối rít và đổi tô bún khác cho người ck.
Người vợ ngồi bên cạnh cười mỉm và nói với người ck:
A thì cũng vẽ chuyện, lúc tối có chỗ lông lá đầy mà vẫn cắm đầu vào mà có thấy nói gì đâu?
Người chồng đáp: với a thì cái gì ra cái đó, nếu lúc tối trong đó mà có 1 cọng bún là cũng ko xong với a đâu."
Tóm lại: sạch hay bẩn cũng tuỳ vào hoàn cảnh nữa.